Fast die Hälfte aller Menschen geht einmal in ihrem Leben fremd: Ob einmalig bei einem sogenannten One-Night-Stand oder bei einer längerfristigen Sex-Affäre. Was für Auswirkungen und psychiosche Folgen kann ein aufgeflogener oder gebeichteter Seitensprung auf eine Beziehung haben?
Dieser Beitrag möchte die wichtigsten Folgen zusammenfassen und dabei auch Unterschiede zwischen Mann und Frau aufzeigen. Grundlage sind verschiedene Studien aus den USA und Europa.
Bevor es losgeht, die wohl wichtigste Auswirkung: Untreue ist der häufigste Trennungs– und Scheidungsgrund. Finde im Beziehungstest heraus, ob du selbst eine gute Beziehung führst.
Wie Frauen und Männer unterschiedlich auf Seitensprünge reagieren
Reagieren Männer und Frauen unterschiedlich auf einen Seitensprung ihres Partners? Laut Dr. Ragnar Beer reagieren Frauen gereizter und wütender. Fast doppelt so viele Frauen wie Männer empfinden dem Partner gegenüber Hass und wollen ihn für den Seitensprung bestrafen. Nach seiner Studie ist das der einzige große Geschlechterunterschied.
Andere Studien zeigen noch einen weiteren signifikanten Unterschied zwischen den Geschlechtern: Für Frauen war es schlimmer, gefühlsmäßig betrogen zu werden, für Männer dagegen die Vorstellung, dass ihre Partnerin Sex mit einem anderen Mann hat. In einer Studie lautete dabei eine Frage: »Was würde Ihnen mehr Kummer machen: Sich vorzustellen, wie Ihr Partner leidenschaftlichen Sex mit jemand anderem hat oder sich vorzustellen, wie Ihr Partner eine tiefe emotionale Verbindung mit jemand anderem eingeht?«
Die Forscher kamen ebenfalls zu dem Ergebnis: Männer befanden sexuelle Untreue als wesentlich verletzender, im Vergleich zu Frauen. Für diese war die emotionale Untreue schmerzlicher. Dabei konnten Faktoren wie kulturelle Konventionen oder die Erziehung zum größtenteils ausgeschlossen werden, sodass der Unterschied laut den Autoren wahrscheinlich evolutionär bedingt ist.
Psychische Folgen und Auswirkungen bei Fremdgehen
Eine Vielzahl von Studien haben sich mit den psychischen Auswirkungen von Seitensprüngen beschäftigt und nennen unter anderem folgende negative emotionale Folgen: Gewalt in der Partnerschaft, Depressionen, akute Angstzustände und Selbstmordgedanken.
Weitere Auswirkungen waren Vertrauensverlust, beschädigtes Selbstwertgefühl, gestörte Beziehungen zu anderen Menschen, wie beispielsweise den Kindern, Eltern oder Freunden sowie Finanzprobleme. Die getäuschten Partner sind darüber hinaus einem Wechselbad an Gefühlen ausgesetzt. Studien berichten von Wut, Niedergeschlagenheit, Angst bis Misstrauen und Eifersucht. Ob du unter Eifersucht leidest, kannst du im Eifersucht-Test herausfinden
Dr. Ragnar Beer untersuchte ebenfalls, worunter Betrogene nach einem Seitensprung leiden. An der deutschen Studie nahmen 3334 betrogene Männer und Frauen teil. Im Folgenden zeigt sich der prozentuale Anteil an Ja-Antworten auf ausgewählte Fragen. Diese beziehen sich auf das Befinden in den ersten sechs Monaten nach Bekanntwerden des Seitensprungs:
- „Ich bin wütend auf meinen Partner”: 49% der Männer und 72% der Frauen.
- „Ich bin wütend auf die dritte Person” (der Liebhaber): 70% der Männer und 70% der Frauen.
- „Ich fühle mich schuldig, dass es zu diesem Seitensprung gekommen ist”: 50% der Männer und 38% der Frauen
- „Ich frage mich, wie mein Partner mich so hintergehen konnte”: 83% der Männer und 94% der Frauen
- „Ich habe Angst vor der Zukunft”: 68% der Männer und 69% der Frauen
- „Ich fühle mich traurig”: 90% der Männer und 93% der Frauen
- „Ich fühle mich wertlos”: 48% der Männer und 53% der Frauen
- „Gedanken und/oder Bilder drängen sich mir auf, in denen ich mir vorstelle, wie mein Partner mich betrügt”: 75% der Männer und 74% der Frauen
Auch andere Studienautoren betonen das gedankliche Wiedererleben. Sie fanden heraus, dass die meisten der getäuschten Partner nach dem Herausfinden des Seitensprungs von Beschwerden berichteten, welchen ähnlich denen einer Posttraumatischen Belastungsstörung sind und die Betroffenen destabilisiert, verunsichert und orientierungslos macht.
Ein aufgeflogener oder gebeichteter Seitensprung kann daher als ein kritisches und stressverursachendes Lebensereignis angesehen werden, welches das Bewältigungspotential von beiden Partnern stark herausfordert und auch überstrapazieren kann. So steht die Mehrzahl der Paare, in welcher einer der Partner untreu war, vor erheblichen psychischen Herausforderungen.
Sexuelle und sexualmedizinische Auswirkungen von Untreue
Neben den genannten psychischen Auswirkungen können Seitensprünge auch auf sexueller Ebene Folgen haben: Die sexuellen Erfahrungen mit einer dritten Person wurden von der Mehrheit der untreuen Personen zwar positiv bewertet und als bereichernd erlebt, wogegen der betrogene Partner extrem darunter leidet.
Ein Seitensprung kann zudem ein möglicher Verbreitungsweg von sexuell übertragbaren Krankheiten sein. Kondome finden in außerpartnerschaftlichen Sexualkontakten nicht oder nur inkonsistent Verwendung. So können diese Krankheiten in bestehende Partnerschaft hineingebracht werden.
Gibt es auch positive Folgen bei Fremdgehen, Affären und One-Night-Stands?
Trotz den vielen negativen Effekten eines Seitensprungs berichten einige Forscher davon, dass motivierte und engagierte Paare das Trauma der Untreue überwinden können und im Zuge dessen persönliches Wachstum möglich ist. Dennoch können nur wenige Paare ihre Partnerschaft durch Fremdgehen und einen Seitensprung verbessern, die Mehrheit leidet unter den negativen Auswirkungen und braucht sehr viel Zeit, dieses Erlebnis zu verarbeiten.
In meiner Beratung zum Seitensprung, bin ich gerne für dich da, wenn du einen Seitensprung verstehen und verarbeiten möchten.
Oder hole dir von meinen Kollegen Prof. Dr. Ludwig Schindler und Dr. Judith Gastner hier das hochwertige kostenlose eBook »Fremdgehen verzeihen«.
Quellen der Studien
- Abrahamson, I., Hussain, R., Khan, A. & Schofield, M. J. (2012). What helps couples rebuild their relationship after infidelity? Journal of Family Issues, 33, 1494–1519.
- Beer, R. (2011). Worunter Betrogene nach einem Seitensprung leiden. Verfügbar unter www.theratalk.de/studie_seitensprung_betrogene_wiedererleben.html.
- Beer, R. (2012). Der Seitensprung und seine Folgen: Rache ist weiblich. Verfügbar unter www.sueddeutsche.de/leben/der-seitensprung-und-seine-folgen-rache- ist-weiblich-1.184249.
- Bodenmann, G., Bradbury, T. & Madarasz, S. (2002). Scheidungsursachen und -verlauf aus Sicht der Geschiedenen. Zeitschrift für Familienforschung, 14, 5–20.
- Brase, G. L., Adair, L. & Monk, K. (2014). Explaining sex differences in reactions to relationship infidelities: Comparisons of the roles of sex, gender, beliefs, attachment, and sociosexual orientation. Evolutionary Psychology 12(1): 73- 96.
- Buss, D. M., Larsen, R. J., Westen, D. & Semmelroth, J. (1992). Sex differences in jealousy: Evolution, physiology, and psychology. Psychological Science, 3, 251-255.
- Buss, D. M. (2000). The dangerous passion. New York: The Free Press.
- Gordon, K. C., Baucom, D. H. & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extra-marital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30, 1–12.
- Jellouschek, H. (2014). Warum hast du mir das angetan?: Untreue als Chance. 14. Auflage, München: Piper.
- Schneider, J., Irons, R. & Corley, M. (1999). Disclosure of extramarital sexual activities by sexually exploitative professionals and other persons with addictive or compulsive sexual disorders. Journal of Sex Education and Therapy, 24, 277–287.
- Træen, B., Holmen, K. & Stigum, H. (2007). Extradyadic sexual relationships in
Norway. Archives of Sexual Behavior, 36, 55e65. - Træen, B. & Martinussen, M. (2008). Extradyadic activity in a random sample of Norwegian couples. Journal of Sex Research, 45, 319–328.
Die besten Beziehungstipps regelmäßig & gratis in dein Postfach | 49.500+ Abonnenten.
Plus das Willkommensgeschenk »Der Fehler #1, warum Beziehung scheitern. Und 3 Möglichkeiten, es zu vermeiden«.
Mit deiner Newsletter-Anmeldung bekommst du den Artikel Fehler #1… Du bekommst dann ca. 3 Mails/Monat, diese können neben nützlichen Tipps & Infos auch Werbung enthalten. Ich verwende deine Daten natürlich vertraulich. Du kannst dich jederzeit davon abmelden. Mehr im Datenschutz.
Mein Mann (inzwischen Ex-Mann) hat mich betrogen, da er sich ‚plöztlich‘ in eine andere Frau, die er flüchtig kennen gelernt hat in einem Sandwichladen, verliebt hat. Es ist genau wie oben beschrieben, als ich es erfahren habe, war es wie als ob mir der Boden unter den Füssen weggerissen wurde. Ich war fassungslos, traurig, wütend (auf ihn/auf sie), fühlte mich unliebenswert und wertlos und hab mich während langer Zeit sehr elendig gefühlt. Der Seitensprung hat zur Trennung geführt (er und sie sind nun ein Paar…! – unsere 2 gemeinsamen Kinder sind eine Woche bei ihm und eine Woche bei mir). Ich habe während der schwierigen Zeit zum Glück eine wahnsinnig tolle Therapeutin gehabt, die mir immer wieder Tipps gegeben hat, um mich aufzubauen und mir sagte, es wird eines Tages besser. Ebenso hab ich viel Zeit mit meinen Freunden und meiner Familie verbracht und viel Sport getrieben (ich hatte ja nun viel mehr Zeit, und hatte mir vorgenommen, diese Zeit ‚gesund‘ zu verbringen). Ausserdem waren meine Kinder, die ja jede 2. Woche bei mir sind, immer eine grosse Stütze für mich gewesen. Und letztendlich sind sie es, für die ich mich jeden Tag aus meinem Bett geschleppt habe. Auf meiner Arbeitsstelle war ich während Monaten quasi ‚unzurechnungsfähig‘. Ausserdem war ich total abgemagert, einfach keinen Appetit mehr…Riesenschlafprobleme, Heulkrämpfe, das ganze Programm… Für mich war eine ganze Illussion kaputt gegangen: und zwar die dass ich bis zu meinem Lebensende glücklich mit meinem Mann sein würde. Wir hatten eine gute Beziehung gehabt: sehr viele gemeinsame Interessen, leidenschaftlichen und regelmässigen Sex, gute Kommunikation zwischen uns, ein eingespieltes Team zu Hause etc. Irgendwie hat sich leider das Alltagsleben in unsere Beziehung eingeschlichen (wir waren 24 Jahre ein Paar) und wir (beide!) haben die Zeichen der Zeit nicht früh genug wahr genommen. Mein (Ex-) Mann kann mir bis heute noch immer nicht genau erklären, was ihm an unserer Beziehung fehlte und warum er sich plötzlichen von dieser Frau angezogen wurde. Mein (Ex)-Mann hat versucht, sich Zeit für mich zu nehmen während der Trennung. Sein schlechtes Gewissen, dass er unser Famlienglück zerstört hat, und mich in einen so elendigen Zustand versetzt hat, spüre ich heute noch. Wir haben heute ein recht gutes Verhältnis zueinander und es besteht noch immer ein bisschen Zuneigung zwischen uns beiden (obwohl ich ihn ab und zu zum Mond schiessen wöllte, aber ich versuche immer die Fassung zu wahren wegen den Kindern).
Inwzischen, wo der ganze Wirbel der Scheidung hinter uns ist, kann ich sagen, dass ich einiges an Zeit (mehr als 2 Jahre) gebraucht habe, um wieder Vertrauen in mich und in das Leben zu gewinnen. Ich habe inzwischen einen neuen Mann kennen gelernt, der einfach wahnsinning liebevoll und geduldig mit mir ist . Ich leide noch ab und zu unter den Folgen des Vertrauensbruchs (ich hasse diese Frau noch immer!), aber dieses Auf und Ab an Gefühlen ist zum Glück beinah gänzlich vorbei und ich fühle mich wieder voll im Leben und geniesse es wieder (viele Leute sagen mir: „du strahlst so, gut siehst du aus “ (naja, Verliebtsein, verleiht halt Flügel und besser aus zu sehen, als wie ich aussah nach der Trennung ist nun wirklich nicht schwierig ;-).
Also, ich möchte euch mitgeben, mit der Zeit wird es wirklich besser und es IST möglich, wieder Lust am Leben zu finden. Vertraut euch und nehmt euch die Zeit, die ihr braucht, denn ihr seid es wert !
Es gibt nicht einen Tag an dem ich nicht darunter leide, ich habe mein Selbstwertgefühl verloren, Frauen die optisch Ähnlichkeit mit der haben, mit der er fremd gegangen ist, machen mich wütend und wenn ich in den Spiegel sehe, finde ich mich hässlich und als Versagerin, die man weggeschmissen hat als wäre ich ein nichts, ein wertloses Etwas mit gebrochenen Herzen. Ich werde nie wieder einen Menschen vertrauen können. Das Gesellschaftsleben interessiert mich nicht mehr, weil alles einfach nur noch weh tut.
Hallo Stefanie, das glaube ich dir, dass das extrem schmerzhaft ist! Das ist anfangs immer ein Schock und deine Gefühle und Gedanken sind gut nachvollziehbar. Doch wirst du eines Tages gestärkt daraus hervorgehen! Vielleicht helfen dir einige meiner Trennungstipps weiter.
Ich wünsche dir alles Gute! Viele Grüße von Wieland
Für meine Ehe hat mein Seitensprung (eine Liebesbeziehung mit einem ebenfalls liierten Mann) zur Trennung geführt. Mein Mann war tief verletzt und konnte sich einen Neuanfang mit mir nicht mehr vorstellen.
Die Partnerin meines ex-Geliebten dagegen hält nach wie vor zu ihm, obwohl unsere Beziehung mehrere Monate (trotz wiederholten Trennungsversuche meinerseits) gedauert hat.
Es war für mich nach 20 Jahren Ehe das 1.Mal, das ich mich in einen anderen Mann verliebt habe, für meinen ex-Geliebten war es nach eigenen Angaben nicht das 1.Mal, dass er seine langjährige Partnerin (Mutter seiner beiden Kinder) betrog. Aber das war das 1.Mal, das sie davon erfahren hatte.
Unsere Partnerschaften waren alles Andere als „glücklich“, als ich und mein ex-Geliebter uns getroffen haben. Er ließ mir gleich wissen, er begehre sie seit der Geburt ihres 2.Kindes, also seit 15 Jahren, nicht mehr. In 15 Jahren haben sie höchstens „5 Mal miteinander geschlafen“. Er beschrieb seine langjährige Partnerin als kalt, distanziert, arbeitssüchtig. Sie leben nur neben einander. Wegen der Wohnung, weil er von ihr finanziell abhängig ist ( er ist Angestellter in ihrer Steuerkanzlei ), wegen der Kinder, die immer noch bei ihnen leben.
Mein Mann sagte mir selber vor der Trennung, er sei kein guter Ehemann gewesen. Er flüchtete nach der Arbeit ins Büro, wo er den ganzen Abend mit seinem PC verbrachte. Ebenfalls die Wochenende. Ich war seit der Geburt unserer beiden Kinder immer allein, oder alleine mit den Kindern. Sogar im Urlaub war ich alleine mit ihnen am Strand! Dazu ist mein Mann ein Choleriker. Er rastete wegen Kleinigkeiten aus, ertrug nicht die leiseste Kritik, ich litt enorm unter seinen Wutanfällen. Ich musste immer um Zärtlichkeiten betteln.
Ich verhungerte also emotional aber auch sexuell in dieser Beziehung. Mein ex-Geliebter ebenfalls in seiner Beziehung.
Wir hatten beiden das Gefühl, endlich die verwandte Seele gefunden zu haben. Wir verstanden uns sowohl emotional als auch intellektuell und körperlich sehr gut (allein das Küssen und Umarmen versetzte uns ins pure Glück, der Sex war einfach nur phantastisch). Wir trafen uns quasi täglich, bis auf die Wochenende. Jede Begegnung löste bei mir ein Glücksgefühl aus, das ich mit einem anderen Mann nie erlebt habe. Jede Trennung löste intensiven seelischen Schmerz aus und eine starke Sehnsucht. Wir blieben danach über WhatsApp miteinander verbunden.
Wir konnten nicht voneinander loslassen, obwohl die Chance auf eine langfristige Beziehung wegen seiner finanziellen Abhängigkeit zu seiner Partnerin mehr als gering war. Aber ich wollte die Realität nicht wahrhaben, ich war so glücklich als wir zusammen waren.
Bis er im August (4 Monate nach Beginn unserer Beziehung) den Urlaub mit ihr und ihren Kindern verbrachte. Da war mir klar, dass er sich nie von ihr trennen würde. Was er mir danach klar selber sagte. Ich habe die Beziehung schweren Herzens selbst einen Monat später beendet, als mir klar wurde, dass ich seine 2.Frau geworden war. Ich wollte nicht mehr ständig auf ihn warten, jeden Abend, jede Nacht, jedes Wochenende, jeden Feiertag und jeden Urlaub alleine verbringen. Mein Leben lang. Ich habe ihm einen Kontaktsperre auferlegt, um loslassen zu können. Keine WhatsApp Nachrichten, keine SMS, keine Emails, keine Anrufe, keine Besuche. Denn jede Kontaktaufnahme öffnet die seelische Wunde, die der Trennungsschmerz hinterlassen hat.
Ich bin seit 9 Monaten wegen dieser Affäre von meinem Mann getrennt. Er will keine Ehetherapie machen, vertraut mir nicht mehr. Ich lebe jetzt alleine, ohne Partner, ohne Kinder (sie sind bei ihrem Vater in unserem Haus geblieben). Für mich ist der Preis für diese Beziehung sehr hoch. Zudem ich sehr große Schwierigkeiten habe, emotional von meinem ex-Geliebten loszulassen. Ich denke quasi täglich an ihn, erlebe unsere glücklichsten Momente immer wieder in meinem Kopf. Es wird sehr lang dauern, bis ich davon heilen kann und einem anderen Mann vertrauen kann. Der Vertrauensverlust ist wahrscheinlich das, was uns alle 4 (mein Mann, ich, mein ex-Geliebte und seine Partnerin) quält und uns noch lange begleiten wird.
Hallo Franziska, vielen Dank für deine ausführlichen und ehrlichen Worte!
sehr lehrreich in meiner Situation! :-( danke
Pingback: Fremdgehen - Ich bin fremdgegangen - und jetzt? Wann sollte man mit dem/der Partner/in sprechen?
Ich möchte eine Ergänzung zu den Literaturempfehlungen anbieten: Mathias Jung: Außenbeziehung. Emu-Verlag, ISBN 978-3-89189-095-0 . Ein sehr kluges und hilfreiches Buch. Eine Rezension findet sich auf meiner Website.
Danke vorab für ihren interessanten Bericht. Ich selbst wurden vor 8 Monaten von meinem Mann betrogen.Ich muss sagen ,es tat weh und tut weh. Ich bin oder war mit meinem Mann jetzt ganau 28 Jahre verheiatet. Wir lernten uns kenn ,da war mein Mann gerade mal 17 und ich 18. Wir haben uns inder langen Zietder Beziehung(37 Jahre).sehr oft bis fast zum äußersten gestritten ,jedoich immer wieder zusammen gerauft.Letztndlich lieben wir uns ,aber jetzt sagt mein Mann ,das er das nicht mehr will.Er willseine Ruhe ,er sit es leid zu streiten .Er ist jetzt 54 Jahre und möchte noch etwas vom Leben haben!
Nur was ist mit mir?
Ich glaube ,ich habe einige Fahsen die sie in ihrem Bericht erwähnen ,schon durchlaufen.
Ich habe aber auch Hilfe gebraucht ,da ich nach den ersten Schmerz,als er ausgezogen ist,einen Zusammenbruch hatte .Ich war ein paar Tage im Krankenhaus und gehe alle 3 Wochen jetzt zu einer therapeutin.Ich bekomme Tabletten und damit kann einigermassen leben.
Wes stimmt aber ,das die Entäuschung ,die Wut …. alles nachläßt.Nur ich habe noch keinen
Weg für mich gefunden,da sich mein Leben ja eigentlich nur mit meinem Mann abgespielt hat.
Ich weiss,das die Scheidung kommt,ich habe auch einige Dinge in die Hand genommen ,zu denen er nicht bereit war. Ich staune über mich selbst.Es stimmt,eine Trennung kann auch gut sein. Im ganzen ist aber eine Auflösung einer Ehe nur fürchterlich,denn gerade bei uns ,hätten Gespräche von Seiten meines Mannes viel geholfen. So ist jetzt wahrscheinlich ein Ende nicht mehr zu verhindern.
Übrigens,er ist noch mit der Person zusammen,es ist eine altegemeinsamme Freundin von uns,die auch verlassen wurde!
Das tut noch mehr weh,denn der Gedanke er mit Ihr -das geht nicht!